Miedo a fluir

Pienso en todo lo que no soy, lo que fui, todo lo que podría ser y lo que quisiera ser, pero no son más que imágenes, recuerdos idealizados, fantasías, sueños... escenas que no me pertenecen más que en la memoria, en la zona de confort que es la imaginación, y hasta parece confuso que eso inexistente cause nostalgia. Ay, sollozar lo ausente, sí, muy rico... pero también muy evasivo. ¿A qué llegó con lamentos? ¿A un estado mental de "vértigo" ante los días? Falso movimiento, me estanco en evasiones espiralezcas, nado en círculos,y nadar ahí es tan cómodo como el vientre de la madre, pero igual de aislado. Ahí no me creo. Me asfixio y lo disfruto de la manera más sometida posible. Qué terrible,tanta protesta pa fuera, por la liberación, por la mujer, por la felicidad y desde adentro me estoy bombardeando constantemente, "implosiones"tóxicas. ¿Qué pasa con el fluir? ¿Porque no me funciona lo que siento desde afuera? ¿Me engaño? Lo evado, por que la nostalgia me remite a lo conocido, busco sitios seguros,tranquilos, cuido de no golpearme, sí, me da miedo brincar a la siguiente piedra. Y de ahí el enojo, la tristeza, la euforia, las salidas de emergencia, los cambios dramáticos de humor... evasión, me da miedo. Tengo miedo. Tengo miedo de dejarme ir, me acostumbre demasiado a lo que fui, y ahora me da miedo reconocerme y darme cuenta que solo queda una leve fragancia de aquello que creí ser, extraña en mis propias entrañas. Pero es lo que soy. ¿Por cuánto tiempo más puedo evitarme?